本文目录

繁华似锦。赢了爱情。

痛定思痛。似水柔情。

月光倾城。流绪微梦。

残花败柳。夏花依旧。

演绎轮回。一抹红尘。

悲欢自饮。稚气未脱。

离经叛道。两重心事。

心安勿忘。悲欢离合。

无处安放。残缺韵律。

眼神调情。安然放心。

内心深处。负面情绪。

心有所属。时间在流。

流年开花。守住时间。

静待死亡。梦绕魂牵。

半世晨晓。惜你若命。

单独隔离。寂寞盘旋。

放心不下。往事随风。

年少无知。内心世界。

沧桑笑容。微光倾城。

乱试佳人。散场电影。

折现浪漫。梦回旧景。

今非昔比。淡忘如思。

眼角笑意。痴心绝对。

魂不附体。回眸的笑。

落荒而逃。网名大全。

黑白年代。忠贞罘渝。

空城旧梦。浮生若梦。

夕夏温存。醉生梦死。

旧事重提。浮生如梦。

沦陷的痛。徒增伤悲。

尘缘而已。血色玫瑰。

泄气的爱。真的爱你。

安之若素。随遇而安。

本末倒置。杳无音信。

浮光掠影。不即不离。

相濡以沫。浅尝辄止。

哀而不伤。尘埃未定。

毫无代价。视而不见。

终生守之。地老天荒。

玉颜粉骨。几番轮回。

岁月更迭。经年未变。

流光易断。情自阑珊。

闲云清烟。若即若离。

望眼欲穿。风情万种。

烟花沼泽。盛世流光。

云中谁忆。凡尘清心。

一尾流莺。半生情缘。

似念似恋。日之夕矣。

试看春残。轻描淡写。

满城灯火。冷暖自知。

安之若素。念念不忘。

甜到悲伤。烟花易冷。

等个旧人。没有结局。

零落浮华。微笑向暖。

无双未央。只若初见。

一纸乱言。流水妄言。

不似经年。时光若止。

不知不觉。不痛不痒。

灰色天空。痴心易碎。

撕心裂肺。不哭不闹。

虚情假意。宁缺毋滥。

覆水难收。时光流离。

日光倾城。冷暖自知。

漫不经心。不痒不痛。

无可取代。浮华落尽。

浅怀感伤。余音未散。

半个灵魂。诠释悲伤。

朝朝暮暮。浅末年华。

若如初见。花落半歌。

虚情假意。潜移默化。

无门有缘。凌波微步。

深秋无痕。沉鱼落雁。

往事如烟。岁月如歌。

如梦如幻。临窗观景。

昨日悲喜。闭月羞花。

痴人说梦。庸人自扰。

作茧自缚。一笔荒芜。

重拾旧梦。孤峰无伴。

水清天蓝。邀月对影。

余音未散。烟花寂凉。

温暖慕城。旧人不覆。

愚人码头。无可置疑。

乱了思绪。热带岛屿。

醉后余欢。事与愿违。

回眸最初。消失殆尽。

物是人非。旧事惘然。

大声告白。逝去的爱。

世界末日。最后一天。

一生一世。如花似玉。

寂寞好了。人亦已歌。

顾影自怜。红颜多祸。

黑发尤物。戏如人生。

北极以北。半世倾尘。

黑白棋局。乱世惊梦。

东京爱过。强颜欢笑。

俯瞰天空。夏夜暖风。

空洞角落。闲云清烟。

香椿丛林。倾国倾城。

素子花开。封情舞韵。

归去如风。森林散布。

和风戏雨。复制回忆。

怒默语晨。肤浅世人。

以烟代食。上世笑眸。

容颜殆尽。放慢心跳。

撕心裂肺。风中凌乱。

独草孤花。新不了情。

独守空城。热情腐朽。

半夏时光。八月未央。

一人骨折去看医生，医生问他怎么骨折的，那人说：我鞋子里进沙子了，所以就扶着旁边的电线杆抖鞋，没想到一丫看到，以为我触电，就给了我两棍子……

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么

啦，怎么啦。我无言以对。

待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。

一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

我：“那是我们物理老师……”

同学：“教什么的啊？”

我：“化学……”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑。我被笑了4年……

同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”

老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！

一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。

真是好驴当做心肝肺……

上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……

有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样。”

楼主问：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”以下是一些牛人的暴笑回复：

感谢政府为我解决了住房问题！

一居室，求合租，面议。

小事招魂，大事挖坟。

我觉得我还可以抢救一下！

老子是被活埋的！日！

广告位招租。

提供鞭尸服务，一次100！

初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。

基因重组中，请稍候……二十年……

我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！

当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。

老子终于不用怕鬼了！

给爷笑一个，要不……爷给你笑一个？

这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）！

摸骨算命……

陪聊，提供夜间上门服务。

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5，每天喝三鹿直奔黄泉路

6，牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶

7，三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了

不是每个盲人都会算命，只不过符合命理从业者所需要的素质罢了，一个对国学文化感兴趣，对五行知识可以看懂，并有悟性。在一个盲人本身残疾，相对学东西就专一了，不会被杂务所干扰，学的就精深了！当然适合盲人的职业本身就不多，按摩，算命更适合一些其自身特点吧！