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⑴求幽默故事字数在300字左右，一定要幽默啊！！！

1、有一个人用热气球旅行，迷路了。他把高度降低，看见地上有一个人，然后他问那个人：“劳驾，您能帮我吗？我曾答应一个朋友，在一个小时前相会。但是现在我不知道我在哪儿？”

地上的那个人说道：“你在一个离地约10米高的热气球上。你目前位于北纬40°—41°，西经59°—60°之间。”热气球上的那个人说道：“你肯定是一个工程师！”地上的人回答道：“是的，你是怎么知道的？”

热气球上的那个人说：“你跟我说的数据非常精确，但是我不知道怎么利用你的数据。我还是不知道我在哪儿？说白了点，你并没有太大的帮助，反而耽误我旅行的时间。”

工程师问：“你肯定是一个管理者吧？”热气球上的人回答：“是的，你是怎么知道的？”工程师说道：“你既不知你在哪儿？又不知你要去哪儿？是因为你给自己的位置灌注了太多的热空气，使自己膨胀了。

你向别人承诺，却不知道如何去履行并且希望在你下面的人帮你解决问题。事实上，你现在跟碰见我之前时的情况一模一样，但现在却成了我的错。”

2、乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开端休息，忽然，一只狐狸呈现了，它跳起来捉住兔子，把它吞了下去。

2、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冻僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上。

冻僵的小鸟躺在粪堆里，认为很暖和，渐渐清醒过来，它温热而舒畅的躺着，不久唱起歌来，一只途经的野猫听到声音，走过去看个毕竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。

3、一次，去拜见一位事业上颇有成绩的朋友，闲聊中谈起了命运。我问：这个世界到底有没有命运？他说：当然有啊。我再问：命运毕竟是怎么回事？既然命中注定，那斗争又有什么用？他没有直接答复我的问题，但笑着抓起我的左手，说不妨先看

看我的手相，帮我算算命。给我讲了一能性命线、爱情线、事业线等诸如此类的话之后，忽然，他对我说：把手伸好，照我的样子做一个动作。他的动作就是：举起左手，慢慢地而且越来越紧地握起拳头。

末了，他问：握紧了没有？我有些困惑，答道：握紧啦。他又问：那些命运线在哪里？我机械地回答：在我的手里呀。他再追问：请问，命运在哪里？我如当头棒喝，恍然大悟：命运在自己的手里！

4、有一对孪生兄弟，由于某种原因，老大在城里上班，而老二则一直生活在农村。两兄弟几乎同时娶妻生子，过了几年，他们的儿子又开始上学读书了。美中不足的是老大的儿子成绩总是在班上排最后一名，为此他没少被老师喊去训话。

老大最初还认为这是因为孩子小，怕吃苦。后来儿子渐渐长大了，他便把自己小时候的事情当作教材教育儿子。他说：“儿呀，你现在都是半个大人了，居然还是一点都不懂得珍惜机会。你知不知道我像你这个年纪的时候是多么的刻苦啊？

那时候家里很穷，我和你叔叔两个人中只能有一个人读得起书，就因为我吃得苦，这才一直读下去。其实你叔叔的成绩也很不错，不过就因为比我差那么一点点，这才被迫辍学。”没想儿子顶他一句说：“现在都是啥年代了？你还说这些，真是老土。”气得老大将儿子狠狠地揍了一顿，可是儿子还是不肯用心读书。

老大很是苦恼。他知道弟弟教育儿子有一整套经验，他儿子的成绩也是一直名列全校第一，便虚心向老二请教。

老二呵呵一笑，说：“其实我也没怎么教育儿子。我只是经常跟他说，你若是想一辈子生活在农村，那么读书用不用心都无所谓。但是你若想像你伯伯那样在城里舒舒服服地过日子，那么从现在开始，就得给我好好用心读书。”

老大这才恍然大悟：同样是自己的事例，自己教育儿子用的是过去时，而弟弟用的是现在时。他这可是与时俱进啊。

5、一只蜘蛛和三个人雨后，一只蜘蛛艰难地向墙上已经支离破碎的网爬去，由于墙壁潮湿，它爬到一定的高度，就会掉下来，它一次次地向上爬，一次次地又掉下来……第一个人看到了，他叹了一口气，自言自语：“我的一生不正如这只蜘蛛吗？忙忙碌碌而无所得。”于是，他日渐消沉。

第二个人看到了，他说：这只蜘蛛真愚蠢，为什么不从旁边干燥的地方绕一下爬上去？我以后可不能像它那样愚蠢。于是，他变得聪明起来。第三个人看到了，他立刻被蜘蛛屡败屡战的精神感动了。于是，他变得坚强起来

⑵含人生哲理的幽默故事。300字左右。求助啊！！

席尔瓦先生和佩雷拉先生是非常要好的朋友。一个星期天晚上，他们在席尔瓦先生的寓所里喝啤酒。这两位先生都未成家，所以他们各自雇了一个佣人为他们打理房子，有时候还可以替他们跑跑腿。几杯啤酒下肚之后，他们便将谈论的话题转向了佣人。佩雷拉先生说，他的佣人班达应该算得上是全世界最愚蠢的佣人了。“算了吧，你能证明班达比我的佣人忠达更愚蠢，我就誓不为人。”席尔瓦先生说。“好的，我就证明给你看。”说着，佩雷拉先生把他的佣人叫了过来，交给他10个卢比，“班达，你拿着这些钱去大街拐角处那家汽车专卖店，给我买一辆汽车。”班达兴冲冲地走开了。“佩雷拉先生，你看我的佣人多么愚蠢！”“哼，你认为这就够愚蠢了？等一会你瞧瞧我的佣人吧。”席尔瓦先生叫来忠达，给了他两个卢比。“拿着这两个卢比，坐车到我办公室去找我秘书，问一下我是否在办公室里。”“没问题，先生。”忠达拿着钱走出了大门。佣人们走后，两位先生又争执起来，他们都极力让对方相信自己的佣人是世界上最愚蠢的。此时此刻，他们的佣人班达和忠达正在外面为他们奔波效力。在一个街角，两个佣人不期而遇。“忠达，你看见了吧？”班达说，“我想我遇见的主人是世界上最愚蠢的。”“不，班达，我的主人才是世界上最愚蠢的。”“忠达，你看我的主人有多蠢，他刚才给了我10个卢比，叫我给他买一辆汽车！这个傻瓜，他不知道汽车经销店星期天不营业吗？”“你认为这就够傻了？我的主人刚才给了我两个卢比，要我去他的办公室，看看他是否在那。这个傻瓜不知道，打个电话到他办公室问一下，只需要花费一个卢比，根本用不着给我两个。”

⑶幽默小故事300字c

犯戒

老和尚携小和尚游方,途遇一条河；见一女子正想过河,却又不敢过.老和尚便主动背该女子趟过了河,然后放下女子,与小和尚继续赶路.小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了?竟敢背一女子过河?一路走,一路想,最后终于忍不住了,说：师父,你犯戒了?怎么背了女人?老和尚叹道：我早已放下,你却还放不下!

**君子坦荡荡,小人常戚戚；心胸宽广,思想开朗,遇事拿得起、放得下,才能永远保持一种健康的心态.

恩赐

从前,有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼.其中,一个人要了一篓鱼,另一个人要了一根鱼竿,于是他们分道扬镳了.得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼,他狼吞虎咽,还没有品出鲜鱼的肉香,转瞬间,连鱼带汤就被他吃了个精光,不久,他便饿死在空空的鱼篓旁.另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿,一步步艰难地向海边走去,可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时,他浑身的最后一点力气也使完了,他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间.

又有两个饥饿的人,他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼.只是他们并没有各奔东西,而是商定共同去找寻大海,他俩每次只煮一条鱼,他们经过遥远的跋涉,来到了海边,从此,两人开始了捕鱼为生的日子,几年后,他们盖起了房子,有了各自的家庭、子女,有了自己建造的渔船,过上了幸福安康的生活.

**一个人只顾眼前的利益,得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远,但也要面对现实的生活.只有把理想和现实有机结合起来,才有可能成为一个成功之人.有时候,一个简单的道理,却足以给人意味深长的生命启示.

⑷幽默且富有哲理的故事300字左右

城市的尽头，背投无边的烈日，一个和我长得一模一样的人正逆光走来。直到他在我面前站定版我才看清，与权我唯一的区别是，他没有眼睛他的脸上、人们通常安放眼窝的那两个位置，赫然是平整的。白皙光滑的皮肤覆盖。

忽生敬畏的好奇。

“你是谁？”

“苏格拉”

“…底？”

“就苏格拉。没有底。”

“为什么你没有眼睛？”

“因为已经不想再看到什么了。”

“为什么我们会一模一样？”

时间静止了片刻，苏格拉转过头，背面不是后脑勺，而是一张我多年后沧桑的脸。

⑸三百字以上的幽默故事，挺急的！！！

1、三个瞌睡虫

从前有三个兄弟，都是睡觉包，黑夜睡、白天睡、坐着睡、走着睡、端起饭碗能打三个盹。

这天，他们一起外出住店，躺在炕上就睡着了。谁知炕上有臭虫，对他们一阵狠咬。老大觉得痒，就使劲挠大腿，却越挠越痒，直到挠出血来，他才发现挠的是老二的腿。再说老二在睡梦中给挠醒了，觉得腿火烧火燎，他伸手一摸，怎么湿了?他便推了老三一下，说：“快撒尿去!”老三啊了一声，问：“我尿了?”老二说：“都尿到我腿上了!”于是老三提着裤子出门就尿。这时外头正下雨，老三站了半天，听着雨声还以为自己一直没尿完。等雨停了，他已经站着睡着了。

这时，只听店家喊：“有贼!”老三才醒来发现自己被当成贼了。于是他回屋喊老大老二一起逃跑。三个人跑到大门发现门已经上了锁，却见门旁有个狗洞，结果三个人一起上，卡住了。于是，这么卡着卡着，三个人又睡着了。

这时，老板发现他们了，喊来伙计一阵揍。三个人在梦里听见“噼噼啪啪”的声音，说：“听，院子里有人挨打，还好我们跑得快。管他呢，咱睡咱的觉。”于是又昏昏沉沉睡过去了。

2、伍元头与拾元头

刘生是个孝子，常年在外跑单帮，赚了钱每月总要寄上二十元给家里老父母。后来，他结婚讨了家婆，家婆是个凶人，刘生赚的都要归她管。她把刘生给父母的钱减少到伍元，而贴给自己父母的钱是每月拾元。刘生不满，但又惧怕家婆，不敢发作。

半年后，家婆有喜，写信催刘生早点回家。刘生接信，只当无事，仍旧做他的生意，家婆临产了，接连写了好几封信，刘生仍不回家。直到家婆生了个大胖儿子，写信告诉他时，刘生才匆匆回家。家婆见后，十分气愤，责问他为啥不早点回来。刘生说："你生了个伍元头有啥稀奇，要是生了个拾元头我早回家了。"家婆听了不明白是啥意思。刘生说："你爷娘生了你个囡，每月好得拾元，你生了个儿子，今后我只能拿伍元，现在起劲点啥呢?”

家婆听了，很惭愧，从此以后，她十分孝敬公婆。

3、挞秧田

金坛县杨角圩，每到农历六月初四这天，在水田里栽秧的人特别爱热闹。这天，不管男女老少，谁都可以捞起秧田里的泥巴作"兵器"，参与一场叫"挞秧田"的游戏。这个风俗，相传起源于太平天国时期。

有一次，襄王刘官芳奉忠王李秀成之命，到保阳打听清兵军情，不料，被守敌戈登军发觉，刘官芳寡不敌众，退至金坛杨角圩时，后面的追兵快到，又无避身之处，情况十分危急。

正在田里的老百姓见跑来一个气喘吁吁的陌生人，不知出了什么事，一个个停下泥手抬头张望。刘官芳急中生智，一步跨到秧田里，对百姓说："我是太平军李秀成的部下，戈登军正在身后追杀，快帮我设法躲避!"说着，他抓起一把稀泥就往自己的脸上和身上抹，有个聪明的百姓一看，顿时明白过来，对周围人说："快，我们大家也学他的样子，都用泥巴把自己身上、脸上糊起来。"于是大家捧起泥巴，你往我身上挞一团，我朝你脸上抹一把，挞着挞着，个个成了"三花脸"，谁也分不清了。

不多时，追兵到了，朝田里一望，见许多百姓嘻嘻哈哈挞泥巴，闹成一团，水田里泥浆飞溅，他们怕弄脏了自己的衣服，都不愿近前。领头的家伙想：那军探被追杀得跑还来不及呐，决不敢在我们眼皮底下和这堆人逗闹的，于是把刀朝前一指，头也不回地往前追去。追兵走后，刘官芳向百姓一跪，感激众百姓相救之恩。

此后，六月初四"挞秧田"竟成了习俗。

⑹求爆笑的幽默故事，300字以内的！

一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们脸上都带着微笑！

那里的工作人员看到这专三具奇怪的尸体，不禁属问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？”

那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！”

接着指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候，挖出了一批古董，也笑死了！”

“那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。

“他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！”

“什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？”

“他以为是有人在给他拍照片呢！”

⑺幽默故事三百字

1、哲学的责任

一次，美国哲学家科恩在上完哲学导论课后，一名女生向他抱怨：“听完您的课，觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”

“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王3000年未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”

2、并非来听布道

德国哲学家和神学家施莱艾尔马赫的神职工作做得非常出色。有人问他：“您的布道吸引了社会各个阶层，不仅有大学生，还有妇女和各级官员，您能告诉我您是怎么做到的吗？”

施莱艾尔马赫说：“这很简单，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”

3、忘记自己名字的大师

20世纪30年代，一次金岳霖给陶孟和打电话，陶家的保姆问：“您是哪位？”金岳霖竟然一时忘了自己的名字，只好说：“不管它，请陶先生说话就行了。”保姆却说：“不行。”金岳霖再三请求，对方仍说不行。金岳霖没辙，只好求教于自己的车夫，车夫也说不知道。金岳霖说：“你没有听见人说过？”车夫答：“只听见人家叫金博士。”这个“金”字终于提醒了金岳霖。比金岳霖更有名的一例是，抗战期间，潘梓年在重庆的一个签名场合也把自己的名字忘了，旁边的人提醒他说姓潘，潘梓年却问：“阿里个潘呀？

⑻搞笑故事大全笑死人经典300字

1、童鞋，你能借点钱给我吗？如果可以，放学在校门口等我。如果不可以，放学在校门口等我！

2、今天父亲节，我看了遍课本里朱自清先生的《背影》，读完文章，我真的哭了出来，因为后面写着：“背诵课文最后三段。”

3、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”

4、由于数学不好，我语文经常不及格，因为根本不知道作文800字是什么概念。

5、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

6、宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的***设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。

反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了...

7、同学：校长，您下午来参加我们班活动吧。

校长：哎呀，不巧，我很想参加你们的活动，可是下午其它班有个主题班会请我过去讲几句呢。

同学：上次我经过校长办公室时，我看见你和王老师。。。

校长：既然同学们这么诚恳，那我们下午你们班里见!

8、本人女，学生，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！

为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！

回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。

别问了，这个世界太乱了。

⑼既幽默又有哲理的故事300字左右

钓竿:

有来个老人在河边钓自鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

还要请追问

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

吕姓霸气名字大全男生吗?吕瀚宇

95分以上的吕姓男孩名字男孩子好听的名字有很多，比如本文为您收集的男孩子好听的名字大全，相信可以为准备给宝宝起名的你提供参考，了解更多男孩名字大全。男孩子好听的名字一般都寄托了父母的种种期望，比如期望孩子做个有道德的人，作为男孩子要学识渊博，博学多才；身体健康，姿容俊美，最重要的是作为男孩子能够自立自强，功成名就，因此男孩子好听的名字都是这些美好的期望汇集成的父母的爱。男孩子好听的名字大全绍辉(绍：继承辉：光辉)浩南(浩：浩大)泽洋(广阔的海洋)鑫磊(鑫：财富)鹏煊(煊：光明，读xuā)博文(文韬武略，博大精深)昊强(昊：苍天，苍穹)越泽(越过广阔的水源)旭尧(旭：旭日尧：为传说中上古的贤明君主，后泛指圣人)伟宸(宸：古代君王的代称)志泽(泽：广域的水源)博超(博：博大超：超越)君浩(君：君子浩：浩大)志泽(泽：广域的水源)子轩(轩：气度不凡)睿渊(睿智;学识渊博)弘文(弘扬;文:文学家)哲瀚(拥有广大的学问)雨泽(恩惠)楷瑞(楷:楷模;瑞:吉祥)建辉(建造辉煌成就)晋鹏(晋：进也，本义，上进鹏：比喻前程远大)天磊(磊：众石累积)明辉(辉：光明)伟诚(伟：伟大诚：诚实)明轩(轩：气度不凡)绍辉(辉：辉煌)健柏((柏：松柏，是长寿的象征。健柏就是健康长寿的意思)英杰(英俊杰出)修杰(修：形容身材修长高大)嘉懿(嘉:美好;懿:美好)煜城(照耀城市)懿轩(懿:美好;轩:气宇轩昂)烨伟(烨：光耀)苑博(博：博学)鹏涛(鹏：比喻气势雄伟)炎彬(炎：燃烧彬：形容文雅)鹤轩(鹤：闲云野鹤轩：气度不凡)伟泽(伟：伟大泽：广域的水源)君昊(君：君子昊：苍天，苍穹)熠彤(熠：光耀彤：红色)鸿煊(鸿：大也煊：光明)博涛(博：博学)苑杰(杰：杰出)黎昕(昕：明亮的样子)烨霖(烨：光明)晋鹏(晋：进也，本义，上进鹏：比喻前程远大)嘉懿(嘉:美好;懿:美好)煜城(照耀城市)懿轩(懿:美好;轩:气宇轩昂)烨华烨：光耀)煜祺煜：照耀祺：吉祥)伟泽伟：伟大泽：广域的水源)子骞(骞：高举，飞起)鹏涛(鹏：比喻气势雄伟)炎彬(炎：燃烧彬：形容文雅)鹤轩(鹤：闲云野鹤轩：气度不凡)伟泽(伟：伟大泽：广域的水源)越彬(彬：形容文雅)风华(风华正茂)靖琪(靖：平安琪：美玉)烨华(烨：光耀)煜祺(煜：照耀祺：吉祥)智宸(智：智慧宸：古代君王的代称)正豪(豪：豪气)立诚(诚：诚实)立轩(轩：气度不凡)立辉(辉：辉煌)峻熙(峻:高大威猛;熙:前途一片光明)在这些好听的男孩名字大全中，不知给宝宝起名的你发现没有，想要拥有一个男孩子好听的名字是有规律可循的，那就是必须掌握男孩子好听的名字的起名方法。男孩子好听的名字的起名方法(1)父母期望孩子做有道德的人心灵美比外形俊美更重要，父母亲往往懂得这个道理。很多汉字都包含道德规范要求在里面，如蔼、仁、容、德、轩、贤、良、伦、正、清、义、诚、直、道。但这并不意味着随随便便拉过来一个字配上姓就成为好名字，父母必须要考虑到姓与名如何匹配的问题。(2)期望孩子学识渊博，博学多才做为父母，也当然希望自己的孩子学业出色，最好有受到大学教育并且衣食无忧，工作稳定。所以他们可能会对这些代表聪明、睿智、天赋的美词感兴趣如：颖、灵、睿、锐、哲、慧、敦、迪、明、晓、显、悉、晰、维、学、思、悟、析、文、书、勤等。(3)期望孩子身体健康、姿容俊美如果......>>

吕姓男孩起名诗意一点的就吕箫，老土一点的就吕富贵，搞笑一点的就吕洞宾

吕姓名人大全 5分吕尚：就是姜子牙，吕氏始祖

吕臣：秦末农民起义军将领。初随陈胜起义，与项羽同屯军彭城。后辅佐刘邦平天下，被封为宁陵侯。吕布：五原九原（今内蒙古包头西北）一说山西忻州人，东汉末年名将，善弓马，力大无穷，时称“飞将”，号奋威将军，封温侯，割据徐州，为一代枭雄。吕忱：晋代文学家，著有《字林》一书。吕静：晋代音韵学家，著有《韵集》一书。吕洛：北魏代（今河北省蔚县）人，官至羽林中郎将，后被封为成武侯。吕光：略阳（今甘肃庄浪西南）人，十六国时后凉（建都今甘肃武威）的建立者，在位13年。其子吕绍、吕纂、吕隆也先后执政后凉。吕雉：单父（今山东省单县南）人，汉高祖皇后，人称吕后。曾辅佐刘邦平定天下，公元前195年刘邦死后代理朝政，专政达十六年之久，为历史上第一位有记载的女执政者。吕蒙：汝南富陂（今安徽阜阳东南）人，三国时东吴名将，是个文武双全的人物，以致鲁肃见他时，曾称赞其“学识渊博，非复吴下阿蒙”。先在赤壁之战中与周瑜等大破曹军，后大败关羽，夺回荆州，在东吴堪称战功赫赫。后被封南郡太守、孱陵侯。吕才：博州清平（今山东省临清）人，唐代哲学家、音乐家，官至太常博士、太常丞。吕向：今甘肃省泾川人，唐代书法家、学者，善草隶，曾参与《文选》注解。吕端：河北安次人，宋太宗时宰相。太宗称其为：“小事糊涂，大事不糊涂。”吕纪：浙江省鄞县（今宁波）人，明代著名花鸟画家，官至锦衣卫指挥。吕坤：宁陵（今属河南省）人，明代学者，官至刑部左、右侍郎。吕永吉：隋文帝时大臣，官至上柱国太尉，被封为刘郡公。吕夷简：寿州（今安徽寿县）人，宋代宰相，封号“申国公”。吕公著：吕夷简之子，历官仁宗、英宗、神宗三朝，神宗时迁为御史中丞，后独揽朝政，位至司空、同平章军国事。吕留良：明末清初人，号晚村。与黄宗羲、高斗魁等结识。雍正十年因曾静案，被剖棺戮尸，著述焚毁。学宗程朱，特别表扬朱熹的种族思想。吕洞宾：河中府（今山西省永济县）人，一说陕西省人，号纯阳子，唐代八仙之一，曾隐居终南山等地修道，后四方云游，自称回道人。被道教全真教尊为北五祖之一。吕不韦：战国末秦丞相，被封为文信侯，称为“仲父”。门下曾有宾客三千，并让他们编著有《吕氏春秋》。吕大临：蓝田（今属陕西）人，北宋著名金石学家，程门四弟子之一，著有中国最早的古器物图录《考古图》一书。吕惠卿：宋代泉州晋江（今属福建）人，曾参与王安石变法，官至参知政事。吕蒙正：河南洛阳人，北宋名臣，太平兴国进士第一。以敢言著称，曾三任宰相，知人善荐。吕祖谦：婺州（今浙江金华）人，南宋著名哲学家、文学家，被称为浙东学派先驱。吕天成：今浙江省余姚人，明代戏曲理论家，著有《曲品》一书。吕天俸：清代大将，曾剿灭了张格尔叛乱，官至乌鲁木齐提督。吕振羽：(1900.1.30.－1980.7.17.)，历史学家。湖南邵阳人。 1926年毕业于湖南大学，后参加北伐战争。1928年到北平，在中国大学和朝阳大学任教。曾协助吴承仕创办学术刊物《文史》，并参与中国社会史问题论战。1936年加入中国***。后去重庆从事理论宣传，历史研究和统战工作。 1942年回延安。抗战胜利后，在***冀热辽分局巡视团工作。1948年任***安东省委常委、大连大学校长兼党委书记。建国后，历任东北人民***文教委员会副主任、大连大学和东北人民大学校长、中国科院哲学社会科学部委员、***中央历史问题研究委员会委员、***中央高......>>

4个字吕姓起名 10分吕文翰：文章；文辞。适用于男孩取名字。出自《晋书?刘伶传》：“未尝厝意文翰，惟着《酒德颂》一篇。”

我个人不相信一些算命先生所说的姓名会决定人一生的运数，决定人一生命运的是自己的性格、能力和社会环境、机遇。环境和机遇我们个人之力无法改变太多；性格和能力却可后天培养，所以与其把自己和儿女的前程命运寄托于什么算命大师的取名改运，不如倾力于对自己和儿女性情品格和能力素质的完善和提高。

吕姓带字有晶的女孩名字大全吕晶儿，吕静晶、吕小晶、吕晶晶、吕安晶、吕梦晶、吕心晶、吕晶滢、吕由晶、吕岸晶、吕希晶、吕诺晶。

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吕章雨

吕章鑫

吕章震

吕章勇

吕章斌

吕章鹏

吕章硕

吕姓女孩两个字的名字怎么取名宝典起名重点：

1、排八字，分析命局旺衰，确定用神这是取名的基础。

2、姓名的天、地、人三才配置要喜相生，忌相克。如三才配置不好：对基础运和运成功运以及对人生的健康、家庭都有较坏的影响。

3、不管取何名字，姓名中五格的数理一定要避开其大凶、大恶之数。五格中人格是主运，地格暗示中年前，总格影响中年后的人生运势，此三格最为重要。还要注意到男女有别。

4、名字的单字五行要与用神相吻合以补救先天命局即八字的不足

5、姓名的字音要优美上口，要避开音调太重。

6、姓名中文字的字意要文雅，不用太俗、太狂、太洋化的名字。

7、文字的字形要正，其肥瘦长短、强弱虚实要与先天八字相配合。

供参考。