老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于算命先生不说意味什么和最好是完结的的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享算命先生不说意味什么以及最好是完结的的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

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“学长，以我的学历明天可以去你的公司上班么？”“怎么…能给我个理由么？”“我说了你信吗？”“说说无妨”“为你。因为想一直看着你！”他深吸一口气，说出了埋藏了多年的话。“抱歉，我想你不用上班了”听到这个答案，在他颤抖的准备挂上电话的时候，电话里传出“我养你”

."皇上，王爷向青楼方向去了!"龙椅上的男人手一抖，字写坏了。"皇上，王爷叫了五个小倌!""啪"笔摔断了。"皇上，王爷说他要把他们都领回府里!"小太监声音都抖了，惊恐地看着生气的皇帝。"罢了，罢了。让他赶紧给朕回来!!朕明天就遣散后宫!!"

.“昏君！”皇帝充耳不闻吃葡萄。“昏君！昏君！”皇帝继续吐葡萄皮。“昏君！昏君！昏君！”皇帝施施然站起身准备出门。“砰！”一脚踹开门的太傅大人阴寒着脸：“我不是叫你把这鹦鹉给煮了吗！”皇帝一把搂过太傅，蹭蹭脖子：“煮了它，我怎么能听见某人情动时的声音呢？”“昏君！”咳咳，大家看出来这一段故事的点在哪里没有？？内涵啊

“这回你满意了？”土豆在优酷身下呻吟着。优酷闻言一笑，更努力地运动起来。“怎么？生气了？不是你说的么？要让全世界都知道你是我的。后悔了？恩？”“恩！”优酷猛的一动，土豆禁不住叫了出声。窗外，腾迅一脸黯然。

“死丞相!朕要诛你九族!""启禀圣上,微臣乃是孤儿,并无九族。""朕要扣你的奉禄!""钱财乃是身外之物,微臣并不在意""朕..朕明天就娶一百个妃子!"丞相叹了一口气,将脸色通红的皇帝拥入怀中"微臣好怕呀,陛下要微臣怎样呢?""你!你以后要让朕在上面!"腹黑攻~~还有皇帝小受，哇咔咔

皇上大婚之夜，他独自一人坐在丞相府的凉亭里喝酒。抬头看了看那轮明月，喃喃的说，“皇后一定很美。”“恩，很美。”“皇，皇上！您怎么…”他慌忙跪下。“爱卿，你可知罪？”他呆住。皇上拥住他低声说，“让朕断子绝孙之罪。”

.“皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事？”“回父皇，儿臣对太傅心仪已久……”“荒谬！堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何体统！！”“父皇……您还不是成天追着大将军跑……”“混账东西！你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗！？”“……”

“这件怎么样？”他在镜前，对后面的男人说。男人摇了摇头。“这件呢？”他换了件，继续问。男人摇了摇头。“那这件呢？”他又换了一件。男人还是摇摇头。当他换了N多件换来的还是摇摇头时，他怒了：“妈的，嫌我丑直说啊！”男人把他抱住：“宝贝，你不穿的时候最好看了。”对于随时想着那啥的小攻来说，不穿最好…方便省事……=_=

结婚的时候，他是伴郎。进入礼堂的时候和我站在一起，看着我将迎娶的新娘。穿戴曾经一起买的西装，他静静对我说的一句话让我红了眼眶。“我们终于一起步入结婚殿堂。”

这个是我自己写的：“哥，不要可不可以？”弟弟一脸可怜相的问正帮他脱衣的哥哥。那水汪汪的眼眸让哥哥差点把持不住，直接上了。他轻声问：“为什么？”弟弟红着脸说：“我们班的女生说…这种事在上面比较好……”哥哥心里一阵懊恼，那群腐女！他轻笑，说：“那你就在上面怎么样？”弟弟闻言，双眼瞬间发亮，忙答道：“好！好！”过了没多久，弟弟带着哭腔说：“不、不是这样的…嗯…哥，慢点…啊…呜…”“不是要在上面吗，不喜欢？那下次在下面好了！”

“姓张的！我抗议！你作为班长滥用职权！为什么每天放学都留我下来？每次的课题也好值日也好你明明可以一个人完成的吧？我受够你了！别再想利用我了小爷不干了你这个断子绝孙的混蛋！”他接住挥过来的拳头，亲吻手背笑得宠溺，“好，那我们就一起断子绝孙吧。”嗯==断子绝孙到这里变成情话了啊~~~

他检到了一个玻璃瓶，像传说中那样，在打开的瞬间出现了一个精灵。精灵为了表示感谢，答应满足他两个愿望。他说：帮我教训一下那个经常欺负我的混蛋上司。然后，帮我找到那个最爱我的人。两秒钟之后，精灵消失了，他的上司鼻青脸肿地出现在他面前。

她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡地看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

他们青梅竹马一个院子长大。后来他的父母发家，送他去了加拿大。他在国外交了女朋友，告诉国内的他说：在哪我的心里都是她。他心寒回应：那你要比我这个光棍幸福啊。可他还是等，等到他回国告诉他：我要结婚了和我一起去看看吧。他难受默许，推开那豪华的门，他却轻推着他懊道：快叫爸妈。

今年冬天特别冷，他搓着手想，要是有一副手套就好了。第二天，抽屉里多了一副手套。他又想，好想喝热奶茶啊，转身回来就发现桌面上多了一杯冒热气的奶茶。晚上，他钻进冰冷冷的被窝，故意用不小的声音嘀咕：“要是有个人暖床就好了~~”上铺的哥们突然把头探下来，骂道:“你丫存心诱惑我呢！”

我意外失明，女友不离不弃。后来，她遭遇车祸，临终前把角膜捐给了我。护士告诉我，女友离开的时候微笑着，让我用她的眼晴代替她去好好看她眼中的世界。我睁看刚复明的双眼，泪如雨下。走上街头，一切的一切都那么熟悉，_只是所有男人的头顶都多了一个字，要不是“攻”，要不是“受”。

“你要千什么!你别过来!我身上没钱!不要拿着刀!啊不要划开我的衬衫!你……你要干什么?不……不要，脱我裤子干什么!我是男的!”“我知道你是男的。我也是。”

“哥，隔璧那个帅哥今天又拒绝了一个美女，他很爱他老婆哦。”“哦？是吗?”“你看他的婚戒是那款世界唯一的“永恒耶!哥，你说这个世界上有没有“永恒”呢?”“小丫头瞎想什么啊……你是医生，你不懂啦……世界上有没有永恒我不知道，另一只戒指我倒是见过，一在七年前抢救失败的一个男孩的手指上。”

一星期女孩拿着他的照片找到了那个命理师，“我不知道你有多爱照片上的人，但七天后他最亲近的人将会因他而死。我劝你离开他。命理师说道。不可能，即便是死我也要成为他的新娘女孩下定决心。七天后婚礼如期举行，婚宴进行到一半时，酒店的吊灯松落下来——伴郎用力推开了身边的新郎。

那时他俩一起熬夜下副本，一起翘毛邓，一起晒太阳发呆。光棍节时在食堂偷一双筷子，吃一碗面条，毕业时全宿舍喝得烂醉如泥，横七竖八睡他俩躺两边，流着泪装睡。后来他结婚了，新娘笑他枢门，一大学时的单根筷子留到现在，新郎傻笑。他哭了，握着兜里的一根筷子。

瓦家自己写的：“哥，让我进去好不好？”弟弟可怜巴巴地问。“不、不行，你先说清楚你和那个女生是怎么回事？”弟弟闻言，嘴角抿了抿，眼泪汪汪地说：“上次你说我弄疼你了，我就找了我们班那个懂这些事的女生怎么才能让你在做的时候不会疼。谁知她竟然拖我去情趣店，介绍那些东西给我,还刚好被你撞见了。哥，我和她真没什么，你别气了好不好？”“什么？！”哥哥炸毛了，“你竟然告诉别人这种事！不对，你竟然去了情趣店！不……”哥哥话还没说完，就被弟弟堵住了嘴。先做了再说。弟弟心想，这次一定要让哥哥舒服！

姐姐有个不争气的弟弟，每次弟弟闯祸她就骂道，“你再这样下去，就把你送人。”后来有一次，弟弟把同班的男生打了一顿，姐姐痛心教训道，“你再这样下去，送人都没人要！”这时，一直沉默不语的被打男生突然抬头，“我要吧。”

晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？”

姐：“等我找到合适的男人。”

妈：“你到底想要什么样的啊？”姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。”

弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！！！！”

游乐园的孩子们目瞪口呆地看着大熊吉祥物冲向一对男女。

女生吓得连冰激凌都掉了，

吉祥物一言不发地把她拨开，拎起了男生的领子。

男生挑挑眉：“……哦，这就是你新找的兼,职？”

大熊点头，用毛茸茸的手掌给了男生一巴掌。

男生失笑：“吃醋了？

来，表妹，跟这只笨熊打个招呼，他是我男朋友。”

手机震，有新信息"兄弟我决定去告白了！替我祈祷吧！"

他愣了愣，回"哦。那你加油。"

"我在那家伙门外犹豫好久了，不敢敲门。"

"大着胆子敲吧！哥们挺你！"

"你说那家伙会答应么？"

"我怎么会知道。我有事先闪了。"

他扔开手机，觉得心脏有点疼。

手机又震，是电话"你开下门吧，我还是不敢敲。"

约好的每周下棋时间，他难得迟到，

他看着他有些异样的神色什么都没问

。突然他开口说：

“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。”

他微愣了一下，点点头。

下完棋，两个人都坐着没动。

沉默良久，他轻叹口气：

“当初我们要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事了。”

他笑笑：“青出于蓝。”

丢下和朋友在客厅玩的儿子，

他走进厨房，靠着冰箱门看那个忙碌的身影。

狭隘的厨房挤进两个高大的男人显得更窄了，

忙碌中的人修长的身形更是让他移不开眼睛。

从背后按住他拿刀的手，丢开他手中的洋葱，

“不要切。”

身前的人问，“为什么？”

下身贴近，“能让你哭的，只有我..”

“滚！”然后轻笑。

.“弟弟呀，你现在进大学，也快谈恋爱了，告诉你一点注意事项。喜欢男人不可耻，但切记不并要跟流氓谈恋爱！更要不得的是跟长得帅的流氓谈恋爱，而更可怕的是跟长得帅又有钱的流氓谈恋爱！”“……哥，那个长得帅又有钱的流氓又在楼下按喇叭，催你去约会了……”上梁不正还怕下梁不歪？！

经不住老姐央求，他磨蹭向吧台那个俊美的男人。“请问…先生…你是单身么？”男人仔细打量着小绵羊，含笑：“是又如何？”“那…先生你愿意同人约会交往么？”真是丢死人了，老姐喜欢人家却让我来说…他暗暗懊恼。男人不语，递过名片，在他手背轻吻一记：“宝贝，记得来电。”留下一脸惊愕的他，这是什么情况？！

他知道今天是他大喜之夜，他一脸愤然地奔向青楼，凭啥就准你玩女人，小爷我也能玩女人！正和歌妓把酒言欢中，他穿着大红喜袍冲进，顺势将他抱入怀中，眉间微皱：“你不来婚礼怎么开始？客人都等你半天了。新娘服我穿了，别闹脾气，走吧，乖。”怀中的他这才咧开嘴，露出奸计得逞后的淫笑。。。腹黑受有木有

走出考场，一个男孩哭的梨花带雨，他不顾旁人的眼光抱住了他，他哭的更厉害了“数学好难，我们不能上同一所大学啦。”“笨蛋，就知道你不会，最后一题我都没做。”旁边一个男孩看着他的背影，默默的说“我也没做。”

今天他刚走进校门，那群女生就叽叽喳喳的围了过去。“老师，这件衣服不错哦～”“就是，看起来帅呆了～”，他撇了撇嘴：“是吗，可是我老公不喜欢。”话音刚落，一个熟悉的男声在他身后响起：“我可没说不喜欢你的衣服，我只是不喜欢你在我面前穿着衣服而已～”“==校长早上好～”校长诶~~~~

助手弱弱地问道：“主厨大人，这盘菜您已经放了六把辣椒，七次芥末，八勺盐了，总经理口味没这么重吧？是不是放太多了？”主厨大人一手扶着腰，另一手把整瓶生蚝倒进锅里，狠狠道：“不多！！！”吃醋的小受

他怒气冲冲地踹开他办公室的门，“你弟拐走我弟了！”英俊的男子闻声从文件中抬眸，镜片后的目光淡淡扫了他一眼，“还你一个哥哥行吗？”

高考语文卷哭着投向考场门口来接自己的数学卷，“数学卷，他们，他们都骂我的作文欺负人，他们骂我……”数学卷看着怀中的小泪人，摸摸语文卷的头，帅气而淡定地说，“乖，看我怎么帮你欺负他们”

他回到家后把书包往地上一砸，“为什么嘛！为什么不告诉我答案！！””我是去做监考老师的，你以为呢。““可是……我真的考不出……呜呜……考不出就找-进不到好大学，进不到好大学就……”他抹着眼泪，却听到男人翻动报纸和淡淡的声音，“我养你，怕什么。”

喜欢他很久了，久到自己以为就这么看着他满足。当看到他亲昵的牵着别的女生才发现自己的根本做不到。失魂的走上天台竟然看到他在那里瞪着自己“你不是应该吃醋的呀…”“咦？”“你应该吃醋才对阿，难道我没演戏的天分阿，你是吃醋的吧”“恩，我吃醋了”他看着怀中的他一脸宠溺

“今晚的话题是暗恋。大家可以发送短信进行互动。分享一下大学时的往事吧！那时我在电台负责音乐节目，每周总有个男生给他暗恋的人点歌，从未间断。毕业三年了，不知你鼓起勇气告白了吗？祝你幸福。”节目间隙，导播示意有电话。他疑惑的接通，听到一个哽咽的声音。“我告白了，你会接受吗？”

二月回暖，小太医跟着他家皇帝主子偷跑出宫，在热闹的大街上晃悠…见一瞎子摆摊算命，小太医被硬推了过去，那瞎子一双手探过来摸他脸的轮廓“这面相…”“别卖关子！”“是旺夫相…”皇帝努力憋笑在他耳边戏谑低语“真准！朕去年四月要了你，五月便登基为帝…果然旺夫！”小太医耳根通红…

吴邪和小哥刚刚搬新房，举行乔迁之喜，朋友来家里参观，“嘿！电视机不错，谁选的？”“我老婆”“这茶几也不错，谁选的？”“我老婆”“红漆木柜子不错啊，谁选的？”“我老婆”“这里有什么是你选的？”小哥看了一眼正在忙碌的天真说“我老婆”！我老婆诶~~~

他每次在楼下的理发店里剪头发都很矛盾，虽然那个理发师很帅，但是手艺实在奇差。终于有一次他实在忍不住了“嗯，您能不能好好剪一剪……”突然嘴上一热“不做我男朋友却让你这么帅，我可不放心。”

毕业.他在他博客上故作轻松的留言道："哥们，以后恋爱了，记得把对象牵来给咱瞧瞧。"对方只回了两个字："不给。"心一沉，电脑屏幕在泪水中变得雾蒙蒙。我们的关系……也就这样了，正想着，那边又回复了一句："你可以自拍。"

他们两个从小到大一直都住楼上楼下。楼下的会冲楼上喊“喂！给我丢本书下来！”“好！”“喂！上课要迟到了！快点！”“好！”到了他们都长大后，楼下的冲楼上喊，“喂！和我在一起吧！”“好！…等，等一下？！”条件反射闯的祸，再加上整层楼都听见了，楼上的他也不好反悔，被坑了一辈子。

“妈我去上班了”“好！诶那人是谁啊？”快速望一眼“哦是公司安排来接我的司机”上车后“有哪个司机长我这么帅的？嗯？”男生一惊“你…你听到拉？”“你说呢”男人凑近在他耳边轻声“下次向岳母介绍我得说实话”男生脸腾的一下红了支吾着“其实你当我的专属司机也是不错的…”

“我是你的什么啊~？”他把头埋在男友胸前，撒娇似的说。“你是我的安眠药。”“怎么我是安眠药啊！？”他睁大眼睛，抬起头质问。“因为这样我就可以先吃掉你再睡觉了。”男友狡黠地一笑，欺身压上。

他怒气冲冲地踹开他办公室的门，“你弟拐走我弟了！”英俊的男子闻声从文件中抬眸，镜片后的目光淡淡扫了他一眼，“还你一个哥哥行吗？”

吴邪发烧了，脸颊通红躺在床上，拽着张起灵的衣角哼哼唧唧地央求着：“小哥……我想要……”张起灵脑内的弦瞬间崩断，饿狼一般扑上去把吴邪吃干抹净。事后，吴邪沙哑着嗓子欲哭无泪：“小哥…我是说…我想要喝水……”（小哥，你是有多饥渴？！）

他们竹马绕竹马一个院子长大。后来他的父母发家，送他去了加拿大。他在国外交了女朋友，告诉国内的他说：天哪我心里都是她。他心寒回应：那你要比我这个光棍幸福啊。可他还是等，等到他回国告诉他：我要结婚了和我一起去看看吧。他难受可默许，推开那豪华的门，他却轻推着他嗔道：快叫爸妈。

“微小说能不能换个主题？怎么都是腐文？”“比如？”“友情？”“会变成爱情的。”“悬疑？”“原来男1爱的是男2。”“官场？”“男1贪污为了男2啊。”“凶杀？”“男1杀了男2是为了永远和他在一起。”“……对！亲情嘛！”“父子兄弟大乱斗不是更恐怖？”“……算了……我们今天谁攻谁受？”

车祸之后他失忆了。不记得自己是谁，更不记得青年是谁。青年知道后并不算激动，至少，他还活着。青年很细心地照顾着他，连护士都说青年是个好弟弟。晚上他看着青年叹了口气：“失忆这么狗血的桥段你居然能这么淡定，我装得都没劲了。”青年默默抬头看他一眼，狠狠掐了他一把：“装你妹！”

“朱老师，下班啦？”“嗯，您找我有事？”“我……给您送……送点糖过来。”“刚子结婚了？恭喜啊！”“啊~算……算是吧！”“啧！老赵，什么叫算是，当年刚子可是我最得意的学生，加上陈工家那个老三，那一届就他俩出国了哦，去了哪儿？荷兰对不？”“嗯，那个，您吃的就是他俩的喜糖！”

一次亲热过后，他躺在那人怀里，问道，“诶当初你是怎么决定和我表白的？”那人愣了一下，答，“记不记得有一次咱俩在路上走，你看见一只小强，尖叫着就扑到我身上了？”“然后你就觉得我很柔弱，升起了一股保护欲？”“……之前咱俩不熟的时候我亲眼看到过你徒手捏死蟑螂”“……”

他笑着问脸蛋气得红红的他“找我什么事？”“你花了我四个小时！”“怎么说？”“…我用三个小时发现自己真的爱上你…一个小时纠结要不要告诉你…”他打断他“你花了我四年。我用三年让自己强大，用一年让你爱上我。我爱了你四年。你说，你要怎么赔我？”“……陪你一辈子怎么样”(不知该说什么了…)

胖子去找吴邪。到店里等了许久，小哥才扶着吴邪下来。【天真，你这腰怎么了？】吴邪瞪了眼身边人【椎肩盘突出！】胖子：【啧啧，都是老年病…天真你要多活动筋骨啊…】一边不吱声的小哥突然插话：【天天晚上都活动，越活动越严重…】

十年的金戈铁马，他为他打下天下。颤抖着将他所赐之酒一饮而尽，你终是留不得我。却被人拥入怀中：“交杯酒也喝了，皇后，该就寝了。”

“今天回来吗？”“公司有事走不开。”“可…”“乖，挂了。”“…”放下电话，他想起上次看见他和另一个男人一起买领带，心里不禁一酸：他的爱已停止了麽？他泪眼模糊地吃着汤圆，碗里的雾气让他看不清眼前有人。“亲爱的我回来了，这是惊喜哦～看，我给你挑的领带好看吗？”

医生瞟了一眼对面的男子，“哪里不舒服？”“心律不齐。”医生很想掀桌，这他妈的已经是第十次了！但他还是忍住了：“什么时候开始的？”“看见医生你的时候。”“我擦那你不要来看我不就没事了？”“可是看不见你的时候就会呼吸困难。”“啧！”医生扔下笔，“我他妈的好像被你传染了…”

少年爱慕他多年，却知二人间该是毫无交集的.上元佳节，彩灯万盏，借着面具的遮掩，方敢假装错认.在他的纵容下，一夜同游.河畔柳梢处，他解下面具.少年不安，却见他低头，眉眼温和.【你只知在我身后徘徊，却不知我亦等了你三年.终是等得你上前，与我携手.】往后的日子，你我执手共度，可好?

和上司吵了一架，他愤怒地冲出办公室，大街上黑灯瞎火的，连辆的士都拦不到。「别动，手举起来」男人一僵，乖乖照办。等了半天没动静，男人回头，嘴唇被粗暴的含住，一双手也开始在他身上到处游走，眼里是上司霸气的眉眼「连我的声音都听不出来，该怎么惩罚你呢？」

那天，走在街上和闺蜜谈论前面两位男的谁攻谁受，“蓝外套的一定是受。”那个“受”字说的太响，蓝外套直接转过头说道：“你才是受，你全家都是受！”他旁边那位对他说：“媳妇，别激动，人家说的是胖瘦的瘦。”

“老师，这个题怎么解啊”“老师，我钱包丢了，中午可不可以跟你一起吃饭”“老师，我家今晚没人，你收留我一晚吧”“老师，你别走啊，我什么都可以干的，你考虑看看嘛~”那人终于受不了的爆发“你够了没有！穿上高中时候的校服重演十年前你是怎样勾引到我的吗？！我看你是欠压了！”

美丽的女店员看着提货单上的顾客姓名，暗暗鼓了一把劲便上前拦住准备离开的男子：“竺先生等一下，请问您结婚了吗？”男子皱眉，她忙道：“曾经有算命先生说过我未来的另一半姓竺，这个姓比较罕见，所以…”她羞涩地低下头。男子笑了：“我不姓竺，这是内子定制的西服，我帮他取而已。”

“爷爷，帮我吹个糖人呗~要好看点的！”屋檐下的老人呵呵笑，“好勒~”过了一会儿，老人做好了，递给男孩，“拿好哦~”男孩很高兴，“哦哦！这个人真好看！”听着孩子的欢呼，老人也懒懒笑着，看着那个糖人，眼底都是温柔。突然身后传来一声抱怨，“死老头你又拿我年轻的样子当模板了吧！”

他每次在楼下的理发店里剪头发都很矛盾，虽然那个理发师很帅，但是手艺实在奇差。终于有一次他实在忍不住了“嗯，您能不能好好剪一剪……”突然嘴上一热“不做我男朋友却让你这么帅，我可不放心。”

哥哥捧着一本书正看得起劲，弟弟推门进来了。一进门就嚷嚷：“哥，妹妹太过份了，竟然想让你在上面！要是累着你怎么办？哥，不管她说什么，你千万别理她丫！”哥哥淡定无比，头也不抬，说：“怎么？怕我反攻？晚了！”弟弟闻言心头一跳，大步上前，一手抢过哥哥手上的书，正想对哥哥晓之以礼动之以情劝上一番，不小心看到手中的书封面上的几个大字：《如何做上面的那位》弟弟心里一阵狂跳，紧张地说：“哥，这是妹妹给你的？你……”话还没说完，就被哥哥打断了。哥哥抬起头，说：“弟啊，你知道哥哥一向聪明，什么事一学就会。上次那是意外，这次……你洗澡洗干净点，乖乖等我吧！”说完，拍拍弟弟的肩，走了出去，留下一脸天要塌了的弟弟。门外转角处，妹妹捂着嘴偷笑。臭二哥，敢欺负我，你完了！

啪。。。啪。。。啪。。。。。鞭子甩的噼啪响

“哥，你说不说？啊？”啪。。。啪。。。“说不说？”

“够了啊，蓝弟。我不就是跟楼主去吃了顿饭吗，你至于在那抽枕头？也不嫌手疼？”

“可是，可是，他碰你手了，我看见了，你俩肯定有什么！！”

“消毒消毒，你摸回来吧，嘿嘿。。。乖啊，走，睡觉去....”

“尼玛的！老子是攻！是攻啊！就算人背了点，受了·····但是老天爷你也不可以这么狠！一个就算了，来三个？你想我精尽人亡啊！？”某人在阳台指天大喊，“咔嚓”某人的某个部位似乎受了重伤啊【望天装】某人按了按他的某个部位，“啊啊啊啊啊啊啊！受不了了！每天都这样！活不下去啦！该死的！我要离家出走，离家出走啊！”某个银发男子走出来默默地环住某人的腰，轻轻地帮他按了按“你要离家出走？”某人热泪盈眶“不，没有，没有的事·····”老天！算你狠，你给我等着·····

丞相面色一沉，盯住面前衣饰华丽的青年“提亲？太子殿下莫不是寻老夫开心？老夫没有女儿，只有一个儿子！”太子不急不恼，微微一笑“正是令郎。我与令郎两情相悦，还望相爷成全。不过，说到相爷为何只有一个儿子…哈，还不是父皇逼着您不许…而我呢，却想给令郎一个名分。”

第一年，魔教教主初遇大侠，那人正气凛然拔剑相向，他冷笑：“伪君子。”第二年，一招之差败在大侠剑下，求死，那人却不杀他，他嗤道：“还算君子。”第三年，走火入魔险些丧命，那人倾力相救，他微微皱眉：“的确君子。”第十年，清晨醒来，浑身酸疼，他咬牙大骂枕边的人：“枉为君子！”

武林各派围攻魔教，魔教教主与武林盟主酣斗一百回合，不敌，纵身跳崖，盟主提剑追去，亦跳崖。从此江湖无魔头，盟主也一去不归。众人惋叹，遂立碑颂功。十年后，两个布衣打扮的人路过此碑，一人怒道：“你有碑！我亏了！”另一人笑道：“我有碑，你有我，因而都是你的——你赚了。”携手远去。

“方丈，你到底什么时候娶我？”“师太，你我都是出家之人，岂能……”“如果你不娶我，我立马宰了这个牛鼻子老道！！”“MLGB，老贼尼！你敢动他，我跟你拼了！”

老衲一岁的时候你小子抢老衲的纸尿裤，十岁的时候你小子抢老衲的变形金刚，二十岁的时候抢老衲哭追多年的梦中情人，三十岁的时候老衲好不容易看破红尘寻了个破庙出家，你这个死牛鼻子居然抢了地皮改成道观！呜这日子简直没法过了！。。。喂喂，那也就算了，老衲的舌头你就别抢了！

他是个变态，虽然跟弟弟不亲，却从小就喜欢偷看他洗澡。

默默地观摩弟弟从迷你JJ变成半成品JJ。直至有一天，他发现妈妈把那有小洞的浴室门换掉了，才不得不停止这样的行为。

夜，他哀伤的站在崭新的门前发呆。却看到弟弟面无表情的拿来工具，当著他的面在门上又钻了个洞，而后，回头邪魅一笑。

但他不知道，弟弟心里有句话没说出来：“等我到18岁，你的屁股就死定了”

他长相温文尔雅，却是个变态色狼，喜欢在公车上摸女孩子的屁股

一天，他继续犯案，却被一只有力的手牢牢抓住，对方是个长相精致还穿著制服的高中生，笑容冰冷慑人：“大叔，你这样是想进警局吧？”

他心慌的摇头，不敢动弹，低低哀求：“请不要送我的**局，拜托了……我的未来会毁掉的。”

俊美的高中生沈默了一会，才缓缓的道：“可以。”

“谢，谢谢……”

“但得换你让我摸。

“你以后也只能摸我。”

他今年31岁，恋童，经常会蹲在小学门口，看著来来往往的孩子，默默的萌著。)

今天依旧默默地蹲著，后领却突然被用力扯起：“够了吧！你还能再变态点麽？几岁的了还恋童！”。他回头瞥了一眼扯自己的俊美的青年，瞥了瞥嘴，道：“不看他们难道看你麽？你又不是我的菜，走远点。”

青年冷笑，漂亮的眉毛挑起：“你NND把老子从6岁偷看到16岁，现在说我不是你的菜？晚了。”

“你干什麽！放我下来！”

“干什麽？回家干你。”

以上分享！！~

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阿拉伯数字8字分家——零比零按着牛头喝水——勉强不得

阿公吃黄连——苦也(爷)按鸡头啄米——白费心机

阿斗当皇帝——软弱无能矮子推掌——出手不高

阿斗的江山——白送矮子爬坡——贪便宜

案板底下放风第——飞不起来按老方子吃药——还是老一套

庵庙里的尼姑——没福(夫)挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬

矮子骑大马——上下两难暗地里耍拳——瞎打一阵

矮子坐高登——上下两难暗室里穿针——难过

矮子坐高凳——够不着安禄山起兵——反了

矮子放屁——低声下气案板上砍骨头——干干脆脆

矮子上楼梯——步步高升岸边的青蛙——一触即跳

按着葫芦挖籽——挖一个少一个挨了棒的狗——气急败坏

按着脑袋往火炕里钻——憋气窝火

巴掌穿鞋——行不通；走不通拔了毛的凤凰——不如鸡

芭蕉开花——一条心；紧相连把脸装进裤裆里——见不得人

芭蕉叶上垒鸟窝——好景不长霸王别姬——奈何不得；无可奈何

疤瘌眼长疮——坏到一块了白骨精化美女——人面鬼心

八百年前立的旗杆——老光棍白骨精说人话——妖言惑众

八个老汉划拳——三令五申（伸）白蜡材结桂花——根子不正

八个歪脖坐一桌——谁也不正眼看谁白了尾巴尖的狐狸——老奸巨猾

八十老人吹灯——喘不上气；上气不接下气白娘子遇许仙——千里姻缘一线牵

八仙过海——各显神通；略显其能白天盼月亮——甭想；莫想；休想

八贤王进宫——好难请百货大楼卖西装——一套一套的

八月十五的月亮——年年都一样；正大光明百斤重担能上肩，一两笔杆提不动——大老粗

八月十五吃元宵——与众不同百万雄师下江南——兴师动众

拔草引蛇——自讨苦吃；自找苦吃搬菩萨洗澡——越弄越糟；白费神；空劳神

斑鸩打架——卖弄风流斑马的脑袋——头头是道

半道上捡个喇叭——有吹的了半斤对八两——不相上下；彼此彼此；

半空中骑马——腾云驾雾；露了蹄半山崖的观音——老实（石）人

半夜做梦娶新娘——尽想好事；想得倒美扮猪吃老虎——大智若愚

稻草人救火——引火上身厕所里照镜子——臭美

财迷转向——走路算账（比喻总是在算计）茶壶有嘴难说话——热情在里头

财神爷戴乌纱帽——钱也有，权也有茶铺里不要的伙计——哪一壶不开单提哪一壶

楚霸王自刎乌江——没脸回江东嫦娥跳舞——两袖清风

曹操吃鸡肋——食之无味，弃之可惜长颈鹿进马群——高出了头

曹操败走华客道——不出所料长城上的砖——未知经过多少风雨

曹操遇蒋干——倒了大霉长丝瓜当扁担——不晓得软硬

唱戏的穿龙袍——成不了皇帝唱戏的胡子——假的

彩虹和白云谈情——一吹就散扯着老虎尾巴喊救命——找死

葱头不开花——装什么蒜扯裤子补补丁——堵不完的窟窿

踩着肩头往头上拉屎——硬欺负人城隍娘娘有喜——怀的鬼胎

苍蝇嘴巴狗鼻子——真灵城隍庙里着了火——小鬼的嘴里都冒烟

苍蝇叮菩萨——看错人了城楼上亮相——高姿态

曹操诸葛亮——脾气不一样吃了对门谢隔壁——错了

曹操败走华容道——走对了路子吃鱼不吐骨头——带刺

断了线的梭子--白钻空子打肿脸充胖子--冒充富态

断了柄锄头安了把--有了把柄打破脑袋叫扇子扇--豁出去了

盗马贼披袈裟--嫁祸于人打死老鼠喂猫--恼一个，好一个

躲雨躲到城隍庙--尽见鬼大门日的石狮子--成双成对

点燃的蜡烛一长命（明）不了大公鸡吃米--不计其数

点着火的双响--气得嘣八丈高大象喝水--有肚量

搭起戏台卖豆腐--买卖不大架子大大圣吃毫毛--变得真快

搭起戏台卖螃蟹--货色不多，架势不大大街上的行人--有来有往

挡凤板做锅盖--受了冷气受热气大流子的弟弟--二流子

打上黑脸照镜--自己吓唬自己

大雁飞行--成群结队

打足了气的皮球--蹦老高大热天穿皮袄--不是时候

打灯笼走亲戚一明去明来挨了棒的狗——气急败坏

打锣卖糖--各于一行打鸟姿态一一睁只眼，闭只眼

大车初一打拼伙--穷鬼们聚到一块了打开棺材喊捉贼--冤枉死人

大姑娘肿脸一一难看打开天窗--说亮话

大虾炒鸡爪儿--蜷腿带拱腰打乌米的眼睛--尽往上看

大姑娘瞧嫁妆--有日子的人了打足气的气球--早晚要炸

大姑娘嫁太监--享福又受苦大海里的一滴水--有你不多没你不少

戴着面具进棺材--死不要脸大水冲了龙王庙--家人不认识一家人

戴着面具亲嘴--没一点情味大年三十看黄历--没有日子了

鹅蛋石跌进刺蓬里——无牵无挂

耳朵里塞棉花——装样（羊）

儿子不养娘——白疼了一场饿狼窜进羊厩——无事不来

二流子打鼓——吊儿郎当饿猪占木槽——死不放

二尺长的吹火筒——只有一个心眼饿着肚子做梦——空想

二不愣当家——出不了好主意二踢脚——两想（响）

二两棉花——弹（谈）不上鹅伸脖子——等着挨刀

鹅在水中寻食——尾巴翘上天鹅盆里不准鸭插嘴——无牵无挂

恶鬼见钟旭——不得不老实恶人雕戴皮帽——假充鹰

恶人雕戴皮帽——假充鹰恶人登门——送福

恶狼生个贼狐狸——不是好种恶狼和疯狗作伴——脾气相投

饿虎进宅——不怀好意恶狼对羊笑——不怀好意

二百加五十——二百五饿狼日里夺脆骨——好大的胆

二郎神的印堂——独具只眼耳朵塞驴毛——说不通

二万五千里长征——任重道远额头角上搁扁担——头挑

额头上插牡丹——忍痛图好看鹅蛋石跌进刺蓬里——无牵无挂

府官进县衙--大摇大摆

放屁捂屁股--多加一分小心

放了气的皮球--软蛋放屁砸了脚后跟--真倒霉

放了血的猪--趴下了坟场上堆冰块--冷死人

房檐上玩把戏--玩命坟地里摆酒席--鬼作乐

房檐上的流水--上头的事

坟地里的夜猫子--不是个好鸟儿

房顶上失窟窿--不是门儿坟地里拉弓--色（射）鬼

房顶上种麦子--刺激（脊）放屁打饱嗝--上下通气

房顶上放风筝--起手高一层放羊娃喊救命--狼来了

房上的草--刮来的种几放虎归山--后患无穷

粉球滚芝麻--多少沾点儿放毛虫上身--找痒来抓

粉刷的乌鸦--白不久放出去的凤筝--越飞越远

粉条泡在滚水里--直不起腰来

飞机上晒衣服--高高挂起

粪堆上长灵芝--臭得出奇飞机上抬头望--天外有天

粪堆上插旗子--臭名照著飞蛾撵蜘蛛--自投网罗

斧大好砍树，针小能穿布--各有各用处肥鸡饨汤--油水多

伏天穿皮袄--赁来的两代寡妇--没功（公）夫

发了霉的葡萄--一肚子坏水扳倒礁窝，吓跑婆婆----泼妇

发高烧不出汗--胡说沸水锅里煮螃蟹--看你横行到几时

翻穿皮袄--装羊（样）风地里的一盏灯--不知啥时候灭

翻身的王八--四脚朝天风马牛--不相及

饭店门前摆粥摊--抢人生意

风前蜡烛--说灭就灭

旮旯里藏毒蛇——不露头橄榄屁股——坐不稳；坐不住

胳肢窝里夹耗子——冒充打猎人擀面杖吹火——一窍不通

嘎小子买烧鸡——闹了个大窝脖擀面杖分长短——大小各有用场

盖房请来箍桶匠——找错了人擀面杖钻石头——纹丝不动

盖了九床被子做美梦——想不透干活打瞌睡——迷迷糊糊

干草点灯——十有九空刚扯帆就遇顶头风——出师不利

干打雷不下雨——虚张声势刚出炉的纯钢——宁折不弯

干旱的庄稼——熟得早刚出山的太阳——红光满面

干河沟的鱼——跑不了刚出水的虾子——活蹦乱跳

干河滩里种牡丹——好景不长刚出土的黄连——苦苗苗

干萝卜缨熬汤——乏味；淡而无味刚逮住的鲤鱼——乱蹦乱跳

甘蔗拔节——一节也不通高飞的鸟儿遇老鹰——凶多吉少

甘蔗林里种香瓜——从头甜到脚高级合金钢——过得硬；够硬

甘蔗皮编席子——甜蜜（密）高山头种辣椒——红到顶了

赶场带相亲——一举两得疙瘩饼子送闺女——实心实意

赶场走进死胡同——行不通；走不通割下鼻子换面吃——不要脸

赶鸡下河——硬往死里逼隔黄河送秋波——没人领情；不领情

赶脚的骑驴——只图眼前快活隔年的春联——没用处；无用；没得用

赶龙王下海——巴不得隔年的臭虫——瘪了

赶着王母娘娘叫大姑——想沾点仙气隔山打鸟——见者有份

猴子戴凉帽--不知几品黄鼠狼的脾气--偷鸡摸蛋

猴子的屁股--自来红黄牛拉磨--慢工出细活

猴子扇扇子--学人样黄连树上结糖梨--甜果都从苦根来

狐狸钻罐子--藏头露尾黄连树下种苦瓜--苦生苦长

狐狸吃刺猬--下不了口黄豆煮豆腐--父子相认

狐狸吃不到的葡萄--全是酸的皇帝补皮鞋--难逢（缝）

葫芦里卖药--不知底细猴学样--装相

葫芦里装水--为的是嘴喉咙长刺口生疮--说不出好话来

葫芦掉井里--上不着天，下不着地红娘挨打--成全好事

葫芦蜂的窝--心眼多红花女做媒--自身难保

胡萝卜就烧酒--图个干脆洪泽湖的鱼鹰--老等

胡萝卜刻的小孩儿--红人烘炉里的王八--干瘪（鳖）

胡屠户的女婿--犯劲（范进）横杠竹子--进不得城

猢狲穿衣裳--象个人似的哼哈二将斗法--喷云吐雾

护城河的王八--混年号黑旋风的本名--理亏（李逵

花轿前的乐队--大吹大擂黑瞎子上轿--谁抬你啊

花果山上没外姓--一窝孙黑瞎子吃石榴--满肚子熊点子

花骨朵碰在屠刀上--心碎黑瞎子耍门扛--人熊家伙笨

花瓶里种树--大不了黑李这碰见猛张飞--见面就崩

花岗岩下油锅--扎实（炸石）黑老鸦下了个白鸡蛋--就当自己长得白

画笔敲敲--有声有色花架下养鸡鸭--煞风景

画面上的酒菜--叫人眼饱肚饥画匠不给神作揖--知道你是哪块地里有呢

黄鼠狼见了鸡--眼馋怀儿婆的口粮--两人一份

豁子喝米汤--无耻（齿）下流豁子吵嘴--谁也别说谁

黄鼠狼下息--一窝不如一窝黄鼠狼抽了筋--浑身打哆哆

早上笑话段子

早上笑话段子，在早上起床的时候很多人都会觉得心情异常的低落，如果持续就会影响一天的工作，这个时候就可以看一下笑话段子了，下面我精心整理了早上笑话段子分享，希望对大家有帮助。

一、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼！

二、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也！

三、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！

四、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

五、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

六、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

七、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

八、厕所前排着长队，某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：你至少还能说话！

九、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

十、本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾，高傲地付款走人了。现在想想，白花我十几块。

十一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。

十二、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

十三、有谁和我一样，花半小时选外卖，花半小时等外卖，花半小时选个下饭的视频，花五分钟吃完。

十四、中国航天员与美国航天员对话。美国：“你们中国太伟大了！我一眼就看到你们中国的长城了！”中国航天员瞄了一眼：“那是堵车！”

十五、我发现公司最有前途的岗位是前台。十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监。但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作。然后这个岗位就此没落了。

十六、昨天老公问我：“如果我没有钱你还爱我吗？”我说：“跟你现在有区别吗？”

十七、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇怎么办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

十八、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！

1、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

2、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的.女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了。。。

3、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。。。。

5、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

6、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

7、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

8、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

9、晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

10、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

11、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…

12、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。”老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

1、和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。

2、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

3、女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。

4、高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了……

5、老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”

6、二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”

7、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？”“老师！这个不一样！”“哪不一样？”“馅。。。”

8、这世界那么乱，你在装给谁看？

9、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。

10、我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！

11、一男问我：“你有女朋友吗？”我：“没有。”那男说：“那你就是光棍咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……”

12、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

13、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。

14、谈情不如逗狗！

15、幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。

16、自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。

17、小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：“小明你怎么哭了？”小明说：“爸爸用锤子砸到手了。”妈妈说：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。”小明说：“不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！”

18、小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。

19、某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：“哦，爸！”‘别打了’三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：“还说韩语看我不揍死你！”

20、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞……

21、我不骂人，因为我动手能力比较强。

22、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

文章分享结束，算命先生不说意味什么和最好是完结的的答案你都知道了吗？欢迎再次光临本站哦！